Ein Stürmer wird bei einem Spiel  gefoult. Mit übertrieben schmerzverzerrten Gesicht wälzt er sich auf dem Rasen. Da fragt ihn der Schiedsrichter:" Soll ich einen Sanitäter kommen lassen oder lieber einen Theaterkritiker?"

Eine junge Mutter mit fünf noch ziemlich kleinen Kindern geht in ein Kaufhaus und fragt eine Verkäuferin nach der Kinderabteilung. Da zieht ihr Ältester sie am Arm und fragt: "Du, Mami, meinst du nicht dass wir schon genug Kinder haben?"

 Vor der Schule steht mittags ein dickerer Herr und möchte seinen Sohn abholen. Eine Lehrerin fragt ihn: "Erwarten Sie ein Kind?" "Nein," antwortet der Vater, "ich bin von Natur aus so dick.""

 Zwei Dreizehnjährige gehen, weil es sehr stark regnet und stürmt, etwas unfreiwillig ins Museum für moderne Kunst. Vor einem wüsten abstrakten Gemälde bleiben sie stehen, - doch da packt der eine seinen Freund erschrocken am Arm und zieht ihn weiter: "Los, lass uns abhauen! Sonst sagen sie wieder, wir sind es gewesen!"

Die Familie besucht ein Museum. Ehrfürchtig stehen alle vor einer Statue, der beide Arme fehlen. Da beugt sich die Mutter zu ihrem kleinen Sohn und sagt: "Siehst du, Kevin, so geht es allen Leuten, die immer an ihren Fingernägeln kauen!"

"Herr Ober", beschwert sich der Gast im Restaurant, "was sucht eigentlich die Fliege in meiner Suppe?"   "Weiß ich auch nicht so genau, mein Herr", gesteht der Kellner mit einem etwas gequälten Lächeln," vielleicht den Ausgang...?"

Frau Müller unterhält sich im Zug mit dem jungen Mann ihr gegenüber. "  Und was sind Sie von Beruf, mein Herr?"   "Ich bin Schriftsteller."    "Aha. Was schreiben Sie denn?"   "Ich schreibe Romane!"   "Mein Gott, welche Zeitverschwendung", empört sich da Frau Müller, "die können Sie doch an jedem Kiosk kaufen!"

Der Arzt sagt zum Patienten: "Bei diesem Husten sollten Sie keinen Alkohol trinken und erst recht nicht rauchen!" Fragt der Patient:"Ja soll ich denn nur noch husten, Herr Doktor??"

Eva spielt mit ihren Freundinnen, da fällt ihr plötzlich ein:" Ich muss nach Hause, Vokabeln lernen, Mathe machen, Flöte üben und noch abspülen. Ihr könnt ruhig  warten, in 10 Minuten bin ich wieder zurück."

Der besorgte Klassenlehrer fragt  seinen Schüler: "Sag mal, Benny, du siehst im Unterricht immer so müde aus. Fühlst du dich nicht wohl?" -  "Ne ne, keine Sorge", antwortet Benny, " das ist nur die große Begabung, die in mir schlummert!"

"Lässt Ihr Hund eigentlich jemanden in seine Nähe?" "Ja, sicher, sonst kann er ja niemanden beißen!"

Ein Gefängniswärter sagt zu seinem Kollegen: "Schon gehört? Blüten-Paule aus Zelle 7 ist heute Nacht ausgebrochen!" "Das wurde auch Zeit! Das Quietschen seiner Feile hat mich in den letzten Tagen schon ganz verrückt gemacht."

Der ältere Herr im IC von München nach Salzburg ist außer sich:"Gerade erfahre ich, dass der Zug in Rosenheim nicht hält, aber ich muss unbedingt da raus!" Da tröstet ihn ein junger Mitreisender: "Ich werde Ihnen helfen. Ich weiß nämlich, dass der Zug durch den Bahnhof Rosenheim sehr langsam fährt. Wenn Sie wollen, halte ich Sie am Kragen fest, Sie fangen in der Luft schon an zu laufen und dann setze ich Sie ganz langsam ab." Der ältere Herr ist damit einverstanden und so machen sie es. Er hat gerade festen Boden unter den Füßen erreicht und läuft noch ein paar Meter neben dem  Zug her, da wird er plötzlich von einer starken Hand gepackt und wieder in den Zug gehoben."Na", sagt der Schaffner freundlich, "das hätten Sie wohl nicht gedacht, dass Sie den Zug nach Salzburg noch erwischen?"

Der Kunde wünscht sich den Rest seiner spärlichen Kopfhaare gelockt. "Locken kann ich sie", sagt der Friseur, "aber ob sie kommen......?"

Mario kommt mit  den Eltern aus den Ferien zurück. "Hast du aber dicke Backen bekommen!" wundert sich die Oma. "War das Essen immer so lecker?"  "Nein, das nicht gerade,  aber ich durfte jeden Tag die Luftmatratzen aufblasen!"

"Komme ich zu spät?" ruft Frau Meier und stürzt mit dem Abfalleimer in der Hand  und Lockenwicklern  im Haar  zum Müllwagen. "Nein, springen Sie noch schnell hinein!"

Ein Bauer wird zu 60 Tagen Haft verurteilt. Seine Frau schreibt ihm wütend: "Jetzt, wo du im Loch sitzt, erwartest du wohl, dass ich den Acker umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das tue ich nicht!"  Sie bekommt Antwort: "Wage ja nicht das Feld anzurühren, denn dort habe ich das gestohlene Geld versteckt!"  Eine Woche später schreibt sie ihm wieder: "Jemand muss deinen Brief gelesen haben. Gestern hat die Polizei das ganze Feld umgegraben, ohne was zu finden!" Darauf schreibt ihr der Bauer: "Sehr schön, jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!"

Der Psychiater zum Patienten: "Was soll das heißen? Sie haben die letzte Nacht nicht geträumt? Wie soll ich Ihnen denn helfen,  wenn Sie Ihre Hausaufgaben nicht machen?"

Der Azubi rasiert zum ersten Mal einen Kunden allein. Als er schwungvoll das Rasiermesser ansetzen will rutscht er ab und schneidet dem Kunden ein Ohr ab. Bevor der Kunde begreift, was da mit ihm passiert ist, steckt ihm der Azubi das Ohr zu und flüstert: "Schnell, stecken Sie es weg, bevor es der Chef sieht!"

"Wer war das Mädchen neben dir auf der Bank?" "Das sage ich nicht!"  "Weshalb denn nicht?"  "Bankgeheimnis!"

Vater Müller versucht seinem Sohn das Schwimmen beizubringen. Nach einiger Zeit sagt der Junge: "Vati, können wir jetzt aufhören?"  "Wieso, hast du keineLust mehr?"  "Doch, Lust schon, aber ich habe keinen Durst mehr!"

Der Gast stürzt ins Gasthaus und verlangt: "Ein Käsebrot, aber bitte rasch! Ich muss schnell wieder weg!"  "Wie wär's mit diesem Wurstbrot?" fragt die Wirtin zurück. " Wieso denn?"  " Das müsste auch schnell weg!"

Die Predigt des Pfarrers wurde lang und länger. Schon hatten die meisten Zuhörer Mühe, den Worten zu folgen. da ertönte in einer Pause ein leises Stimmchen: "Du, Mutti, haben wir immer noch Sonntag?"

An der Ampel steht ein Sportwagen, daneben ein junger Mann in Turnschuhen. Bei Grün rasen beide los, der Läufer überholt und verschwindet am Horizont. Nach geraumer Zeit sieht der Sportwagenfahrer den Läufer in einem riesigen Krater sitzen.   "Um Gottes willen, was ist denn passiert?"   "Ist Ihnen schon mal bei Tempo 200 der Turnschuh geplatzt?" 

" Also, der Eisbär ist mir dicht auf den Fersen, und ich laufe im Zickzack. da plötzlich rutscht er aus, und ich kann mich auf eine Eisscholle retten."      "Mein Gott, da hast du Glück gehabt. Ich hätte mit vor Angst in die Hose gemacht!"      "Was glaubst du denn, worauf der Eisbär ausgerutscht ist?!" 

"Sieh mal die vielen Pilze", sagt Frau Förster beim Waldspaziergang zu ihrem Mann."Manche stehen paarweise, manche stehen einzeln. Was mögen denn die einzelnen für welche sein?"  Der Förster brummt: " Das sind Glückspilze!"

Zwei Hunde beobachten, wie  Arbeiter eine neue Straßenlaterne aufstellen. Sagt der eine Hund zu dem anderen: " Komm, das muss begossen werden!"

Die Familie schmiedet Urlaubspläne, da meint der Sohn: " Ich möchte dahin, wo ich schon lange nicht mehr war!" Da sagt der Vater: "Dann geh mal zum Friseur!"

Fragt der flapsige Kassierer im Supermarkt: "Oma, willste ne Tüte?"
Sie: "Nee, Nee, min Jung, wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich, was ich noch einkaufen wollte!"

Im Bus sagt eine Dame ärgerlich zu einem Herrn: "Nehmen Sie ihren Hund hier weg! Ich spüre schon einen Floh an der Wade!"  Da sagt der Herr gemütlich: "Waldi, komm auf die Seite, die Dame hat Flöhe!"

Zwei Männer sollen die Höhe eines Fahnenmastes messen. Mühsam klettert der eine hinauf. Als er wieder unten ist meint der andere: "Wir hätten den Mast umklappen sollen, dann hätte er sich leichter messen lassen." "Trottel! Wir sollten doch nicht die Länge sondern die Höhe messen!"

Lehrer: "Wie wir wissen, ist die Erde eine Kugel. Angenommen ich würde hier ein Loch graben, ein Loch durch die ganze Erde hindurch - wo käme ich dann heraus, Kevin?"   "Aus dem Loch natürlich!"

Kasupke wird ins Krankenhaus eingeliefert. Höflich stellt er sich seinem Bettnachbarn vor: " Karl Kasupke - Blinddarmentzündung." "Angenehm, Hansi Hansen - Überholverbot."

Ein Studienrat, ein Realschullehrer und ein Hauptschullehrer treffen sich in einer Kneipe. Nach ca. zwei Stunden lebhafter Unterhaltung verabschiedet sich der Studienrat und geht. Nach einer viertel Stunde ist er wieder zurück:  " Mist, Polizeikontrolle, 1,6 Promille, der Führerschein ist weg."                                           Eine halbe Stunde später geht der Realschullehrer. 10 Minuten später ist auch er wieder da: "Scheiße,Polizeikontrolle, 2,0 Promille, Führerschein weg.                                                        Eine Stunde später verabschiedet sich der Hauptschullehrer. Zehn Minuten später taucht er aber grinsend wieder auf und gibt seinen Kollegen die Führerscheine wieder"Hey, ich kenne doch meine Jungs!"  

Der Tierarzt ruft bei Frau Schulze an: "Ihr Mann ist gerade mit Ihrem Hund bei mir und bat mich, ihn einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" " Klar, und  den Hund können Sie einfach raussetzen, der findet den Weg nach Hause allein.

Der 10jährige Kevin fährt mit dem Bus zur Schule. Unterwegs steigt eine Mutter mit ihrem Kleinkind ein. Höflich bietet Kevin ihr seinen Sitzplatz an."Das ist aber nett von dir", lobt ihn ein älterer Fahrgast, "du bist ja ein richtiger Gentleman". Wie es der Zufall will,fragt noch am selben Morgen der Englischlehrer seine Schüler, wer den Begriff "Gentleman" erklären kann. Da meldet sich Kevin und verkündet: "Ein Gentleman ist jemand, der eine Frau mit einem Kind sitzen läßt."

In der Vorhalle des Parlaments treffen sich zwei Abgeordnete. Der eine kommt aus dem Plenarsaal, der andere will hinein. Fragt der Ankommende: "Herr Kollege, sagen Sie, was ist denn drinnen gerade los?"  Der Wirtschaftsminister spricht im Moment."  "Und worüber?"  "Keine Ahnung, Das hat er nicht gesagt."

Auf dem Zentralfriedhof findet eine Riesenfete statt. Ein Skelett zündet sich gerade in aller Ruhe eine Zigarette an, da kommt ein anderes angeklappert. "Ich denke, du rauchst nicht mehr?"  "Doch, hin und wieder schon - aber nicht mehr auf Lunge."

Der Großwildjäger geht mit seinem Hund auf Safari. Um die Mittagszeit legt sich der Hund unter einen Baum, um sich auszuruhen. Plötzlich kommt ein hungrig aussehender Löwe auf ihn zu. Der Hund bekommt schreckliche Angst und überlegt, wie er aus dieser brenzligen Situation herauskommen könnte. Er schleicht ein Stück weiter und legt sich vor einem Knochenhaufen auf den Boden. Als der Löwe nah genug ist, sagt er laut:" Das war aber ein leckerer Löwe. Ich wünschte, es wäre noch einer da!" Der Löwe bekommt Angst und nimmt Reißaus. Ein Affe, der das Schauspiel von einem Baum aus beobachtet hat, überlegt, wie er sein Wissen zu seinem Vorteil nutzen könnte, um den Löwen zumFreund zu gewinnen. Er läuft zu dem Löwen und klärt ihn über alles auf. Da sagt der Löwe: " Komm her, spring auf meinen Rücken und wir holen uns den verdammten Hund." Der Hund sieht das seltsame Gespann schon von weitem. Er denkt kurz nach und als die beiden nahe genug herangekommen sind meint er:" Wo bleibt denn nur dieser verlauste Affe? Vor einer Viertelstunde habe ich ihn losgeschickt um einen neuen Löwen zu besorgen, und er ist immer noch nicht zurück!"                                                   

Der alte Schulz war gestorben und der Pfarrer hielt in der Kirche eine Trauerrede. "Ein großer Kirchgänger war er ja nie  ...." Da unterbricht ihn eine Stimme aus der letzten Reihe: "Stimmt, und wenn wir ihn heute nicht reingetragen hätten,  wäre er  wieder nicht gekommen."

Treffen sich zwei Schlangen. Fragt die eine: "Bin ich eigentlich giftig?" "Weiß ich nicht. Warum fragst du?" "Weil ich mir gerade auf die Lippe gebissen habe!"